Как перестать терпеть и снизить дефицит других людей в вашей жизни?

Тема посвящена одному посту, который я прочла в закрытой иностранной группе. Там девушка рассказывает историю о том, как к ней приехало большое количество родственников ее мужа, которые у них живут (спят, едят), можно сказать, что злоупотребляют гостеприимством. Она не знает, как это все остановить, хотя уже очень устала. Ситуация банальная и, в принципе, нечего было бы обсуждать, если бы не такое большое количество слов «терпи», которое ей сказали ее одногруппницы: «Терпи, дорогая, ты знала, что выходишь замуж не за сироту» и т.п.

Давайте сегодня поговорим о терпении и о том, что лежит в основе терпения, в основе нашего бесконечного желания «закрывать глаза», забывать то, чего мы на самом деле хотим. Сейчас я говорю, в первую очередь, о женщинах.

В основе нашей терпимости лежит, главным образом, тупиковость мышления. Тот человек, которого мы выбираем, часто кажется нам единственным светом в окошке и единственным вариантом решения проблемы. Это касается всех сфер жизни: работы, личных отношений, семьи, дружбы. Если человек – это единственный вариант, который может удовлетворить вашу потребность, то будет бесконечное терпение, а также огромная потеря энергии на то, чтобы себя с этим примирить. Несколько дней назад в социальных сетях я разместила пост о том, как найти альтернативу, как искать варианты. Дело в том, что наше претензионное отношение к человеку, а терпение как раз подразумевает претензию, зажатую претензию, начинается с того, что у нас мало альтернатив. Чаще всего один человек – это тупик, два человека – дилемма, а уже с трех начинаются варианты. В своем посте я предлагала найти семь вариантов удовлетворения потребности при помощи человека. Вы должны понимать, что с помощью каждого человека, каждого действия, каждой сферы нашей жизни мы удовлетворяем те или иные потребности. Ваша задача – поэтапно найти, какую именно потребность вы удовлетворяете при помощи конкретного человека (это может быть подруга, знакомый, начальник). Как решить, какую потребность вы удовлетворяете? Посмотрите на этого человека и спросите, какой он. Может быть, он заботливый, может, это единственный человек, который замечает ваши длинные ноги или материально обеспечивает, и мне не страшно просыпаться по утрам и засыпать по вечерам. Честно себе ответьте – это и будет та самая сфера, которая важна для вас в отношениях с ним. Следующий шаг – найти семь вариантов удовлетворения этой потребности через другого человека. Какие еще варианты у вас есть? Это может быть подруга, мама, коллега, новое хобби и т.д. Здесь начинается выбор, вы смотрите шире, дышите по-другому, оцениваете ситуацию по-другому, становитесь победителем, женщиной с богатыми ресурсами и выбором. Совсем не обязательно отправлять этого человека подальше, но ситуация теперь выглядит иначе в ваших глазах, вы ведете себя по-другому. Самое главное, что меняется ваш посыл: «Мне хорошо с тобой, мне хорошо и без тебя». Не нужно это постоянно человеку говорить, но он будет чувствовать это от вас.

Необходимо двигаться в двух направлениях: не только снижать дефицитность человека в вашей жизни, но и повышать свою собственную дефицитность, т.е. на вас самих должен быть повышенный спрос. Ни в коем случае не хочу сводить эту тему к товарно-денежным отношениям. Но по своему опыту могу сказать, что многих проблем можно было бы избежать, если бы женщина знала изначально, как она может решить свои финансовые проблемы без помощи мужчины. Там уже была бы другая сфера, другие отношения, но процентов 60-70 проблем из-за нерешимости женщины в денежной сфере. Нужно активно расширять свои финансовые возможности, повышать свою дефицитность для других, развиваться и расти. На вас должен быть большой спрос во всех сферах. Человек, который с вами общается, должен понимать, что ему крупно повезло, это большая удача для него.

Таким образом, подводя итог, предлагаю вам не терпеть, а искать другие варианты в своей жизни, когда вы сможете по-другому дышать, идти по жизни, ставить другие цели, достигать их. Параллельно с этим нужно повышать свою дефицитность, чтобы стать для других «ценным подарком». Соединение этих двух направлений дает потрясающий эффект, который приводит женщин к совершенно новому результату. Я делаю акцент на женщин, потому что у мужчин другие вызовы, сферы, кризисы. Мужчинам не так сильно навязывают вот это «терпи». Они не в такой степени подвержены осуждению общества в сравнении с женщинами. Если всю психологию сжать к какому-то одному тезису, то избавляя людей только от страха осуждения, критики окружающих, от страха совершить ошибку в глазах других людей, мы уже делаем их бесконечно счастливыми.

Представьте, что вы берете какое-то переживание, которое на данный момент вас волнует. Эта ситуация может быть связана с чем угодно. У меня клиенты работали с потерей близких, когда они не могли нормально жить в данный момент, переживали очень сильно, полностью ассоциировано. Поэтому мы использовали эту технику даже в таких критических ситуациях. Итак, вы смотрите на какое-то переживание, вы его из себя выделяете, можете как бы положить его на ладошку. Можете представить эту боль в виде какого-то символа: комок шерсти, страшный еж. Могут быть разные варианты символов. Вы выделяете ощущение в теле. 99% людей говорят о боли в груди. Далее вы описываете этот символ: как он выглядит, как он звучит, можете даже почувствовать его запах. У меня были такие удивительные случаи, когда люди рассказывали, как пахнет боль. Таким образом, вы все это описываете максимально, смотрите на ситуацию и в следующий момент пробуете просто поиграть и выйти из своего тела, которое держит этот комок боли, и сделать шаг назад. Это удивительный эффект. Пусть этот человек с комочком боли остается, а вы смотрите на него со стороны: сзади, сбоку, как вам удобно. В тот момент, когда вы сделали шаг, можете посмотреть, оценить эту ситуацию и подумать, что вы испытываете к человеку, который держит комок боли. Как правило, первое ощущение — огромное сопереживание, дикая злость даже, что он не может взять себя в руки и собраться. Могут быть разные ощущения. Они будут интенсивными, поэтому этот момент вы проживаете и делаете еще один шаг назад. Это множественная диссоциация, то есть вы будете делать несколько таких шагов. С каждым вашим шагом переживание будет утихать. Практика показывает, что 5−6 раз более чем достаточно. Далее человек смотрит на того первоначального человека с болью и понимает, что он просто стоит. Это момент извлечения, момент истины. Человек перестает испытывать острые чувства, он смог диссоциироваться от боли.

Я начала с того, что тяжесть переживания связана с тем, что мы полностью погружаемся в боль. Человеку сказать, чтобы он просто собрался и взял себя в руки, просто невозможно. Если ему больно, он не может не переживать. Поэтому эта техника отлично подходит для самопомощи. Она также отлично помогает и в борьбе с обидой, ведь это тоже болевое ощущение. Как только возникает обида, вы также можете использовать этот метод. Он эффективен даже для работы с подростками.

Если вы сами пробуете данную технику впервые, но у вас не получается, не отчаивайтесь. Нужно попробовать еще. У каждого на это потребуется разное количество времени и диссоциаций (шагов). Может так получиться, что ваше переживание не очень острое, и вам будет достаточно одной-двух диссоциаций. Все это индивидуально.

Рекомендую вам попробовать данную технику с близкими людьми в виде игры. Таким образом, вы можете помочь своим родным, которые в данный момент даже не будут подозревать, что с ними проводится какая-то психологическая работа. Такие игры вы можете проводить даже с ребенком, чтобы помочь ему преодолеть какой-то страх или обиду. Техника множественной диссоциации великолепно помогает при работе с подростками и детьми. Она проста и в то же время очень эффективна.